A este paso... Perderemos la cuenta

No se lo van a creer. Aunque si han leído este blog un poco, a estas alturas ya se lo creen todo.

¿Recuerdan que el Sustituto era sustituto del sustituto de la profesora que estaba de baja por maternidad? Pues, en teoría, la profesora titular ya debería haber vuelto, pero... estará sin venir durante 2 semanas y media más. ¿Adivinan qué?

Tenemos nuevo sustituto: el sustituto del sustituto del sustituto de la profesora que está de baja por maternidad.

Hábitos (II)

¿Recuerdan aquella alumna que se dedicaba a pintarse las uñas durante la clase?

Pues no ha cesado en su actividad.

¡Faltaría más!

Lección de geografía V

- Profe, Perú, más o menos, ¿por dónde cae?

Divina

Recuerdan aquella canción publicitaria que decía...

¡Tenemos chica nueva en la oficina!

¡Se llama Farala y es divina!

...Pues estaba basada en la profesora de lengua castellana de bachillerato de nuestro centro.

Interrogativas

-¿Cuála has dicho, profe? ¿Cuála?

Exámenes

"El pacto de Vergara tiene que ver con el Carlismo, pero ahora no me acuerdo muy bien de qué era".

En dos palabras

Im - presionante.

Increíble. Extraordinario.

Hoy teníamos excursión y no tengo ninguna anécdota que explicar.

¡¡Se han portado como personas normales!!

Apodos

Ahora que no nos oye nadie, les voy a contar algo que me dijeron los chicos entre risas: cuál era el apodo del Sustituto:

Sifredi.

El sector masculino, a la defensiva, decía que tanto no era posible.

Bonitas sorpresas

Este mediodía, mientras cruzaba el patio, he visto a una chica de 3º/4º de ESO sentada en el suelo en plan indio, con otra chica estirada boca arriba con la cabeza en su regazo. Adivinen qué hacían. Les doy 3 segundos para pensárselo.

3
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2
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1
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Le estaba depilando las cejas.

Hábitos

Y cuando el Sustituto no esté...

¿Quién se comerá en la sala de profesores para almorzar un paquete de Donetes blancos en oferta "+2"?

O sea, no (II)

Un día, durante una clase, la profesora-pija-de-inglés equivocó un concepto y cuando los niños chicos la corrigieron les respondió:

"A ver, cuando VOSOTROS tengáis CINCO másters como YO, entonces podréis dar la clase".

O sea, no

Hace unos años, había en la Casa una profesora de inglés que ha pasado a engrosar la lista de "Figuras míticas del Centro".

Los niños chicos se reían de ella por pija... y, la verdad, es que lo era un rato. Tenía el acento más exagerado que he escuchado en mi vida: era como un Ricardito Bofill del sexo femenino. Tal y como explicaban los alumnos, llegaba todos los días a su clase luciendo un espléndido conjunto abrigo-bolso-bufanda Burberry, que colocaba encima de su silla de manera estratégica para que se viera le etiqueta que acreditaba la marca.

Un personaje, vamos.

Dejó mil y una anécdotas que los alumnos se encargan de recordar de vez en cuando para echarse unas risas. He decidido hacer una trilogía con tres de ellas para "rellenar" estos días de exámenes. La primera es la que sigue:

Un día, durante una de las clases de la profesora-pija-de-inglés (PPdI)...

PPdI.-Bueno, hoy vamos a hacer una textA.

Risotada general del alumnado por el lápsus vocálico, a lo que la profesora-pija-de-inglés contesta:

PPdI.-A ver, ¡es normal que me equivoque, con tantos idiomas! inglés, francés, alemán, castellano...

Fin de la suplencia

Hoy ha sido la última clase del Sustituto.

Qué gran vacío dejará en este blog.

El no-post

Siento las actualizaciones intermitentes de esta semana, pero como en el colegio, traigo un justificante: la semana que viene tenemos exámenes y evaluación... y no se hacen solos.

Gentilicios

"¡Joder con los filipineses, tienen mar y todo!"

Exclamó un alumno señalando el "Mar de Filipinas" en un atlas.

Lección de geografía IV

PROFESOR.-¿Países de África ecuatorial?

- ¡Nepal!

Lo que se llega a escuchar en una clase

"Yo soy la reencarnación de el Don Quijote"

MiB

PROFESOR.-Los campos de las grandes explotaciones agrícolas son fácilmente fumigados gracias a sistemas rápidos como el uso de aviones especializados. Por el contrario, es más costoso y lento fumigar pequeñas explotaciones debido a que tendrían que intervenir personas.

Seguro que los habréis visto alguna vez... suelen llevar unos trajes con escafandra...

ALUMNO.-¡Ah! ¡Igual que en Men in Black!

(Lo que yo les diga... en su mismo idioma, hay que hablarles en su mismo idioma...)

¡¿Qué pasa neeeeng?!

Conversación de una neng de Castefa con otra chica:

CHICA NENG.-Tiah, ya verás qué bueno lo que me han contaoh... A ver, tú imagínate que tienes una botella de Xibeca, ¿eh? (hace como que tiene una botella en las manos) pues imagínate que la tienes por aquí (señala la mitad de su botella imaginaria), qué la ves, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-Pues... "menos vacía"...
CHICA NENG.-¡Pues eso es que eres pesimista!
CHICA.-Uy, uy, tía, espera, es que no me he enteraoh...
CHICA NENG.-Joer, que sí, que si tú tienes una botella por aquí (vuelve a señalar su botella imaginaria) cómo te crees que está, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-¿Pero el qué?
CHICA NENG.-Joer, la botella
CHICA.-Pero a ver, que no te entiendo...
CHICA NENG.-Pero a ver, que si la ves menos llena o más vacía (nótese que aquí empezaba a liar conceptos)
CHICA.-Pues, no ssssé tía...
CHICA NENG.-Que tú tienes una botella, ¿no? pues cómo la ves, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-Pues menos vacía ¿no?
CHICA NENG.-Pues eso es que eres pesimista.

(No se vayan a creer que yo estas cosas me las invento. Me las apunto en lápiz en la agenda cuando las oigo)