Mejillones, gambas, guisantes y un sustituto

Hoy el sustituto del sustituto ha llegado derrotado a la sala de profesores. Vencido. Hoy mis niños chicos, como dice pedazodecaos, lo han echado a la paella y se lo han comido vivo.

La verdad es que no conozco los detalles de lo sucedido, pero a grandes rasgos puedo decir que le han armado la de San Quintín. Hoy los chicos tenían ganas de marcha y la cosa ha acabado como ha acabado. Pero... ¿qué se podía esperar de un viernes pre-puente a última hora?

He llegado a la conclusión que el sustituto del sustituto tiene un poder especial: motiva a los chicos como nadie... pero no a trabajar, sino a buscar nuevos juegos y burlas con los que machacarle. Si dedicaran la mitad del esfuerzo que emplean en amargarle la vida en estudiar, la media de Selectividad del centro subiría como la espuma.

Por cierto, la profesora titular ya tiene fecha de regreso: el 21 de Noviembre. 23 días para nosotros... y toda una vida para el Sustituto.

Grandes verdades

PROFESOR.-...Y a este esquema que podéis ver en la pizarra le llamamos-

ALUMNO.-Injusticia

PROFESOR.-...Comercio desigual.

Expedientes X (II)

El año pasado, en una de las paredes de la planta de Bachillerato había una serie de cuadros con edificios modernistas colgados

Cada día, cuando el coordinador o algún profesor pasaba por aquella pared, se encontraban con un hueco entre los cuadros: faltaba uno... Que siempre encontraban sobre un sofá cercano y volvían a colgar.

Cuando más tarde volvían a pasar por allí, el cuadro estaba de nuevo sobre el sofá. Lo volvían a colgar. ¿Y qué pasaba? Pues sí. Cuando volvían por allí, el hueco que correspondía al cuadro en la pared estaba vacío de nuevo.

Cada día. El mismo cuadro.

Por supuesto, el coordinador se cansó a las dos semanas y pasó por las clases a decir que ya estaba bien, que tenía mucha gracia pero que el marco del cuadro se estaba empezando a romper con tanto trote.

¿Sirvió la charla? Para nada. Al darse la vuelta, el cuadro volvía a estar sobre el sofá.

...Lo peor, fue que a partir de aquello la cosa se convirtió en un cachondeo. Todos los alumnos, a todas horas, descolgaban cuadros. Un día nos encontramos con que no había ni uno colgado. Por no haber, no estaba ni el cuadro gigante de la Escuela de Atenas de Rafael que había en la pared opuesta (y eso que por lo menos necesitarían tres personas para moverlo).

Lo bonito de todo aquello fue que además de descolgarlos, les dio por esconderlos ym claro, a cada puerta de armario que se abría se encontraba un dichoso cuadro de edificios modernistas.

...De hecho, un día nos encontramos con que habían descolgado un espejo de los lavabos, lo habían dejado en el suelo y, en su lugar, ¿adivinan qué habían colgado? Efectivamente. Un cuadro (El Cuadro) de edificios modernistas.

Por cierto, algún alumno se lo llevaría a casa como recuerdo... porque desde final de curso que no aparece por ningún sitio.

Lógica retorcida

PROFESOR.-Podemos decir que con la muerte de Joan Maragall acaba el Modernismo.

ALUMN@.-Pues vaya... el pobre hombre no pudo llegar a ver el final del Modernismo...

Errores de adecuación II

Más respuestas de exámenes:

"En el siglo XIII estaban los trovadores, que eran unos individuos que iban todo el día para arriba y para abajo cantando las canciones dedicadas a sus amantes, y todo esto para ganarse unos cuantos duros y así poder ir tirando".

Sagacidad (suscribo)

Les recomiendo que se pasen por el blog de Deyector.

Avispado.
La mejor respuesta, suele ser la más sencilla.
(A ver quién se atreve a negarle al chic@ el punto completo en la pregunta).

Érase una excursión

Como les decía en el anterior post, ayer tuvimos excursión... y por supuesto, ésta no pudo transcurrir sin ningún hecho remarcable. Cómo va a poder una excursión a las alcantarillas suceder sin ningún hecho remarcable.
Sí, han leído bien. El profesor de geografía tuvo la fantástica, original y educativa idea de llevar a los niños chicos a visitar las alcantarillas.

El sector femenino del alumnado puso el grito en el cielo al instante: ¡¡¡HABRÁN RATAAAS!!! ¡¡¡QUÉ ASCOOOOOO!!!

- Tía, -le decía una alumna a otra- que he escuchado que ahí hay cocodrilos...
- ¿¡Qué dices, tíaaa!?
- Sí, sí, que me lo han dicho, tía. Que la gente los compra de pequeños y luego los tira por el váter. Tía, qué asco. Vaya miedo. Me han dicho que son cocodrilos blancos y que son ciegos, tía. De verdad te digo ¿eh? que yo no sé cómo nos pueden llevar ahí. QUÉ asco.

Ehhhm vale, sin comentarios.

El alumnado en general creía que los del Social iban a ser llevados al escenario de las Tortugas Ninja. De hecho, estaba empezando a correr la siguiente bromita:

- ¿Quiénes van a las alcantarillas?
- ¡Los del "suciaaaal"!

Pero nada más lejos de la realidad. Fueron al subsuelo, sí. Pero a una planta de recogida de lluvias.

¿Animalitos? Pues sí, una rata que se asustó más de los alumnos que los alumnos de la rata. Muchos se pusieron a gritar.

No, no, cocodrilos no vimos (sí, sí. Ya sé. Un poco raro que no encontráramos ninguno. Pero mira... estarían durmiendo).

De lo mejor de la excursión fue cuando un alumn@ se acercó al profesor de geografía y le dijo:

- Yo pensaba que en las alcantarillas vivía gente. Gente pobre.

Excursión

Y hoy jueves, hemos tenido excursión. Mejor les cuento mañana...

Errores de adecuación

Por petición popular, respuestas de exámenes. La siguiente frase pertenece a una lista que llevan confeccionando desde hace tiempo una serie de profesores:

"Pues los romanos llegaron a Ampurias en plan de dominarlo todo. Y como lo que querían era comerse el mundo, empezaron a hacer hablar a todo el mundo como ellos y los pobres indígenas se quedaron sin lengua".

Expedientes X (I)

Hace dos años, un extraño suceso acaeció entre las paredes de nuestra escuela. Puntualmente, en el lavabo de chicos de la planta de primero y segundo de Bachillerato.

Todo empezó una fría y gris mañana de octubre, cuando los encargados de la limpieza dieron parte al coordinador sobre algo que habían encontrado en el lavabo de chicos. Éste no dio crédito a sus oídos al escucharlo, por lo que fue a verlo personalmente: Entró en el lavabo y, al abrir la puerta del penúltimo váter, se encontró un excremento humano encima de la tapa (que queda muchísimo más bonito que decir mierda, dónde va a parar).

El coordinador creyó que aquello se trataba de un hecho aislado, por lo que no le dio demasiada importancia...

...Pero el día siguiente, la fechoría se repitió. El coordinador, de nuevo, pensó que se trataba de un desgraciado accidente (ya se sabe que cuando se siente la llamada de la naturaleza...) y decidió pasar por alto el asunto de nuevo.

¿Adivináis qué sucedió el tercer día? Habéis acertado. En el mismo lavabo, sobre la misma tapa, el crimen se repitió.

Aquello ya no podía tratarse de un hecho aislado, pensó esta vez el coordinador, así que aquella misma mañana pasó por las clases de bachillerato y dijo que ya estaba bien, que la broma había tenido mucha gracia pero que todo aquello había sobrepasado ya el límite.

¿Que pasó al día siguiente? ¿Y al otro? ¿Y al otro? Acertáis de nuevo. Cada día, por la mañana, en el mismo lavabo, sobre la misma tapa, se encontraba el regalito. El crimen se repetía y el malhechor empezó a ser conocido como "El cagón enmascarado".

"El Cagón" siguió actuando durante todo el curso y superó hábilmente todas las trampas que se tendieron para cazarlo. No hubo manera. El crimen quedó sin castigo.

Tras acabar ese curso, la fechoría no volvió a repetirse nunca más. Creemos que trás "El cagón enmascarado" se escondía un alumno de los que entonces cursaban segundo de Bachillerato.

A día de hoy, su verdadera identidad sigue siendo una incógnita.


(Y en el próximo capítulo... "EL MISTERIO DEL CUADRO")

...Y se calló

Me han explicado algo que no tiene desperdicio.

Hoy, en clase de geografía, el profesor ha repartido los exámenes corregidos. Como siempre, hay alumnos que protestan, y hay alumnos que protestan más. Pues bien, una alumna del segundo grupo no se paraba de quejar pues consideraba que su examen había sido puntuado muy bajo.

Mientras el profesor hacía la corrección en alto y explicaba en qué preguntas se había fallado, como sonido de fondo únicamente se escuchaba a dicha alumna quejarse, y quejarse... y quejarse. Finalmente, el profesor ha parado la clase y le ha preguntado qué era lo que sucedía.
A lo que ella ha contestado: "¡Es que nunca pones el punto completo en la corrección! Si la pregunta vale un punto y medio, o dos y medio, nunca pondrás entero ni el 1,5 ni el 2,5".

El profesor se la ha quedado mirando sin mover siquiera un músculo facial. Y muy serio y despacio le ha dicho:

"Es que la perfección no está hecha para todo el mundo".

Silencio absoluto.

Punto y partido.

Recogiendo resultados

Ya tienen la primera nota de los exámenes:

Materia: HISTORIA
Temario: DE CARLOS IV A LA REGENCIA DE ESPARTERO
Resultado: MEDIOCRIDAD. APENAS 2 NOTAS DESPUNTAN

MUESTRA DEL EXAMEN:

Paella

Hoy les voy a contar una actividad que mis chicos realizan cuando en el aula hay algún profesor del tipo al que ellos llaman "débil" o bien, sencillamente, cuando algún profesor no viene y acude otro a sustituirle de otro curso.

LA PAELLA

Antes que nada, debe haber alguien que dirija todo el asunto. Este alumno/a responde a "El Arguiñano".
Acto seguido, se pasa a escoger los ingredientes de la paella y a asignarles una fila de alumnos. De este modo:

- 1ª fila de mesas: ARROZ
- 2ª fila: CALAMARES
- 3ª fila: MEJILLONES
- 4ª fila: GAMBAS
- 5ª fila (si hay): GUISANTES

El espectáculo de la Paella, consiste en que los alumnos hacen que trabajan (técnica que se saben al dedillo). Y en cualquier momento, El Arguiñano gritará uno de los ingredientes a voz en grito. Por ejemplo, ¡MEJILLONES! (con lo que al profesor/a ya le dan un buen susto). Justo cuando El Arguiñano ha gritado el ingrediente, los alumnos de esa fila (en nuestro caso la 3ª), se levantarán haciendo todo el ruido posible con las sillas y se quedarán tiesos, mirando al frente y sin decir una palabra (tipo ejército).

En estos momentos, el profesor ya tendrá los ojos como platos.

Esto se repetirá con cada uno de los ingredientes sin interrupciones, pues cuando una Paella se empieza, se acaba sí o sí. Dará igual que el profesor les grite, amenace o traiga al coordinador.

Cuando ya se han dicho todos los ingredientes, El Arguiñano gritará: ¡PAAAAAAAAAAELLAAAAAAAA! (voz de King África en la Bomba), con lo que todos los alumnos se levantarán y romperán en aplausos.

(*NOTA: En esta actividad participan todos y cada uno de los alumnos de la clase).


A los chicos les encanta hacer la Paella, aunque al profesor de turno le resulte un poco... indigesta.

Renovarse o morir

Los tiempos cambian y los métodos para hacer chuletas, también:

EXAMEN DE INGLÉS, 16:30h:

Un examen tipo selectividad. Por lo tanto, incluye apartado tipo texto. 8 preguntas. 3 opciones.

MÓVIL ALUMNO X, 16:40h:

Mensajes nuevos, ¿leer? -> Sí:

Yo tngo 1a2c3c4b5a6a7c8a

A vr tu k tl xD

Exámenes I

Empezamos la primera semana de exámenes del curso:

2 exámenes = HISTORIA + MACS (Matemáticas Aplicadas a las Ciencias Sociales, para el Social)/FÍSICA (Tecnológico)/ Biología (Científico).

(...y lo peor es corregir 50 exámenes de 4 folios a doble cara)

De oca en oca...

Es perfectamente normal que los alumnos se aburran algunas veces en clase... que se desconecten de vez en cuando... pero esto, ESTO, ya no es normal.

Resulta que dos o tres chicas de la última fila de 2º de Bachillerato A, aprovechan las clases del sustituto-del-sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad para jugar a diversos juegos de mesa (en concreto el Parchís y la Oca).

Dichos juegos están constituidos por unos tableros hechos en folios blancos (perfectamente ornamentados y recortados), unas fichas de colores (también hechas sobre papel) y un dado.
Por supuesto, todo este material fue realizado durante las clases.

Y así pasan las horas de Lengua, entre mecuentoveintes y deocasenocas.

(Me cuentan que ya se ha visto a esas chicas dibujando las cartas de una baraja).

Criaturitas... algo tendrán que hacer para pasar el tiempo.

El profesor-cabrón

Hace algún tiempo ya comenté por aquí que en la Casa teníamos a un profesor-cabrón que nos ha dejado tras nueve años. Pues bien, hoy voy a hablar un poco de él, porque como he podido comprobar, los niños chicos andan llorando todavía por su marcha.

El profesor-cabrón es ese típico maestro del que la gente se acuerda al cabo de los años, con aquello de: "Uy, pues yo tenía un profesor queee...". El primer día que los alumnos que ahora cursan 2º de Bachillerato lo conocieron, él entró en la clase diciendo:

PROFESOR-CABRÓN.-Hola, me llamo **** **** y soy un cabrón. Ya lo iréis comprobando durante el curso.

Vamos, toda una declaración de intenciones (¿os pensábais que lo de cabrón se lo había puesto yo?).

Y, efectivamente, era un cabrón: les insultaba, les daba patadas en el culo (o con los libros), les dejaba con cortes en medio de la clase... Pero como él mismo decía, "lo hacía con cariño" y continuaba: "que ya sabéis que yo os quiero mucho".

Llegaba a los alumnos. Era el profesor que todos querían como tutor y el que llebaba más trabajos de investigación.

Además de por sus facultades como profesor, destacaba por dos cosas: su manera de vestir y su gran manía: no soportaba que comieran chicle en su clase.

Ya llebaba varios años diciendo que se marcharía, aunque las súplicas de los chicos lo retenían. Pero este año le llegó una oferta de trabajo que no podía rechazar. Los alumnos aún lo lamentan.

Con lo difícil que es en los tiempos que corren, supo ganarse su respesto.

Estado del usuario: No disponible

PROFESOR.-Muy bien ALUMNO X, lee lo que has puesto tú en el ejercicio...

ALUMNO X.-Uy, uy, uy profe... mejor no me preguntes, que hoy estoy out.
(leer con la pronunciación de haber estudiado durante un año en Irlanda: [Aaaut])

...Que no me he puesto el maquilla-je-je-je

Acababa la clase cuando oí que una chica de la primera fila se dirigía a las chicas de la segunda y tercera:

-¿Oye, tenéis un pintauñas?

Al principio, pensé que se le habría hecho una carrear en las medias y para que aquello no se convirtiera en una autopista de tres carriles, la única solución pasaba por aplicar pintauñas o Tipex, que apenas se disimulaba. Pero la chica no llevaba medias.

Entonces, pensé... "Habré escuchado mal". Pero justo entonces, una chica de la tercera fila le respondió que sí. Cogió su roja mochila y de un bolsillo pequeño sacó el botecito, que acto seguido alcanzó a su compañera.

Yo pensé... "No puede ser. No, no, imposible... y además, en primera fila. No puede ser, lo querrá para otra cosa".

Como la clase se acabó y me fue imposible conocer el desenlace de todo aquello, aproveché que más tarde unos alumnos me preguntaron algunas dudas para intentar sacarles algo de información al respecto. ¿Qué me dijeron? Pues confirmaron mis temores: Cuando dejé la clase, entró el profesor de lengua, es decir, el-sustituto-del-sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad, y se encontró con que justo en medio de la lección, una alumna de la primera fila, en vez de tomar apuntes, se estaba pintando las uñas. El-sustituto-del sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad se quedó de una pieza y le preguntó a la chica qué hacía. A lo que ella, feliz y pizpireta, respondió:

- Es que... ¡Así no me las como!