Punto y aparte

Se acabó el trimestre. Hoy los niños chicos no han venido a clase (es tradición que Los de Bachillerato se salten el último día oficial de clases antes de las Navidades).

...Y estas Crónicas desde el aula cierran por vacaciones.

Nos vemos el día 10 de enero. Felices Fiestas.

¿Alguien ha dicho "vacaciones"?

Llegaron las vacaciones de Navidad.

Hoy han entregado sus trabajos de investigación y se ha sorteado la fecha de su presentación y el tribunal que lo puntuará.

Ellos tan felices. Que si tralarí "que ya hemos acabado" que si tralará "feliz Navidad que ya nos queda menos".

Pero son 15 trabajos por profesor y ninguno de ellos baja de las 100 páginas.

Culturilla

PROFESOR.-A finales del siglo XIX, una de las zonas más importantes de España e incluso de Europa en cuanto a la extracción de hierro era Vizcaya. Por cierto, ¿capital de Vizcaya?

(Se hace el silencio absoluto en la clase)

PROFESOR.-La tenéis que saber, venga, ¿capital de Vizcaya?

ALUMNOS.- ...

PROFESOR.-Vamos a ver, las tres provincias del País Vasco son...

ALUMNOS.-¿Álava, Vizcaya y Guipúzcoa?

PROFESOR.-Hombre, menos mal. Venga, ¿capital de Álava?

ALUMNOS.- ...

PROFESOR.-Es Vitoria. ¿Y la de Vizcaya?

ALUMNOS.- ...

(Tras unos segundos de silencio...)

ALUMNOS.-¿Bilbao?

PROFESOR.-Venga, muy bien. ¿Guipúzcoa?

ALUMNOS.- ...

PROFESOR.-A ver... ¡No puede ser que no lo sepáis!

ALUMNOS.- ¡Jo, profe! ¡Es que no lo hemos estudiado!

Cifras y letras

PROFESOR.-...Este Salón fue creado por iniciativa de Napoleón III. Por lo tanto, estamos hablando de la época de...

- ¡La 2ª Guerra Mundial!

Abracadabra

Las 5 palabras mágicas para reclamar la atención de una clase (aunque después sea mentira):

ESTO ENTRARÁ EN EL EXAMEN

Conversando con la pared

No sé si es positivo o negativo, pero cada vez que volvemos de un puente largo o unas vacaciones, en las clases parece que no hay niños.

PROFESOR.-Bueno, ¿alguien tiene alguna duda sobre este ejercicio?

Silencio absoluto. Miradas perdidas atraviesan la pizarra.

PROFESOR.-Uy, me parece que no os ha quedado muy claro...

Silencio absoluto. Miradas perdidas atraviesan la pizarra.

PROFESOR.-(Alzando un poco más la voz) A ver, ¿alguien tiene alguna duda?

Silencio absoluto. Miradas perdidas atraviesan la pizarra.

PROFESOR.-(Sabe que está hablando para el mobiliario de la clase) Bueno, entonces... continuaremos con los apuntes.

Silencio absoluto. Los niños chicos ponen el piloto automático. Escribirán todo lo que se les diga sin pensar en lo que apuntan. En ese justo instante, hay que morderse la lengua para no caer en la tentación y dictar cualquier burrada.

Once more, with feeling (Salsa Rosa II)

Me llena de orgullo y satisfacción que las chicas de primera y segunda fila se pongan a debatir durante la clase sobre si el hijo de Raquel Mosquera es o no de su marido.

Salsa Rosa

Me llena de orgullo y satisfacción que las chicas de primera y segunda fila se pongan a hablar durante la clase sobre la Pantoja y su novio Cachuli.

Y después de soltar estas cosas, se quedan tan felices

ALUMNO 1: Profe, ¿quién inventó la rueda?

ALUMNO 2: Pues no sé, pero se debió de forrar con el copyright.

Un grito desesperado (actualizado)

-¡Pepita! ¡Deja de pintarte en clase!

...Y a Pepita le duró la obediencia los 5 minutos que quedaban de clase. En la siguiente, por supuesto, continuó.

El nombre de la aulmna es deliberadamente falso. No vaya a ser que me lleve alguna demanda.

Tradiciones

Todos los años, por esta época, se sortea el Amigo Invisible. Un juego que, nos consta, los niños chicos odian, por lo que cada año se resisten aunque al final acaben participando.

Este año, que no podía ser distinto, el coordinador ha entrado en la clase con una caja con papelitos dentro (cada uno con el nombre de un alumno) y los chicos, que huelen esta clase de actividades obligatorias non gratas a la legua, han pronunciado, a coro, un largo NOOOO. Pero el coordinador, con una sonrisa que delataba su disfrute, les ha dicho: SÍIII.

Por supuesto, a los cinco minutos cada alumno había hecho por lo menos siete cambios de papelito para que le tocara alguno de sus amigos del alma.

A este paso... Perderemos la cuenta

No se lo van a creer. Aunque si han leído este blog un poco, a estas alturas ya se lo creen todo.

¿Recuerdan que el Sustituto era sustituto del sustituto de la profesora que estaba de baja por maternidad? Pues, en teoría, la profesora titular ya debería haber vuelto, pero... estará sin venir durante 2 semanas y media más. ¿Adivinan qué?

Tenemos nuevo sustituto: el sustituto del sustituto del sustituto de la profesora que está de baja por maternidad.

Hábitos (II)

¿Recuerdan aquella alumna que se dedicaba a pintarse las uñas durante la clase?

Pues no ha cesado en su actividad.

¡Faltaría más!

Lección de geografía V

- Profe, Perú, más o menos, ¿por dónde cae?

Divina

Recuerdan aquella canción publicitaria que decía...

¡Tenemos chica nueva en la oficina!

¡Se llama Farala y es divina!

...Pues estaba basada en la profesora de lengua castellana de bachillerato de nuestro centro.

Interrogativas

-¿Cuála has dicho, profe? ¿Cuála?

Exámenes

"El pacto de Vergara tiene que ver con el Carlismo, pero ahora no me acuerdo muy bien de qué era".

En dos palabras

Im - presionante.

Increíble. Extraordinario.

Hoy teníamos excursión y no tengo ninguna anécdota que explicar.

¡¡Se han portado como personas normales!!

Apodos

Ahora que no nos oye nadie, les voy a contar algo que me dijeron los chicos entre risas: cuál era el apodo del Sustituto:

Sifredi.

El sector masculino, a la defensiva, decía que tanto no era posible.

Bonitas sorpresas

Este mediodía, mientras cruzaba el patio, he visto a una chica de 3º/4º de ESO sentada en el suelo en plan indio, con otra chica estirada boca arriba con la cabeza en su regazo. Adivinen qué hacían. Les doy 3 segundos para pensárselo.

3
.
.
2
.
.
1
.
.

Le estaba depilando las cejas.

Hábitos

Y cuando el Sustituto no esté...

¿Quién se comerá en la sala de profesores para almorzar un paquete de Donetes blancos en oferta "+2"?

O sea, no (II)

Un día, durante una clase, la profesora-pija-de-inglés equivocó un concepto y cuando los niños chicos la corrigieron les respondió:

"A ver, cuando VOSOTROS tengáis CINCO másters como YO, entonces podréis dar la clase".

O sea, no

Hace unos años, había en la Casa una profesora de inglés que ha pasado a engrosar la lista de "Figuras míticas del Centro".

Los niños chicos se reían de ella por pija... y, la verdad, es que lo era un rato. Tenía el acento más exagerado que he escuchado en mi vida: era como un Ricardito Bofill del sexo femenino. Tal y como explicaban los alumnos, llegaba todos los días a su clase luciendo un espléndido conjunto abrigo-bolso-bufanda Burberry, que colocaba encima de su silla de manera estratégica para que se viera le etiqueta que acreditaba la marca.

Un personaje, vamos.

Dejó mil y una anécdotas que los alumnos se encargan de recordar de vez en cuando para echarse unas risas. He decidido hacer una trilogía con tres de ellas para "rellenar" estos días de exámenes. La primera es la que sigue:

Un día, durante una de las clases de la profesora-pija-de-inglés (PPdI)...

PPdI.-Bueno, hoy vamos a hacer una textA.

Risotada general del alumnado por el lápsus vocálico, a lo que la profesora-pija-de-inglés contesta:

PPdI.-A ver, ¡es normal que me equivoque, con tantos idiomas! inglés, francés, alemán, castellano...

Fin de la suplencia

Hoy ha sido la última clase del Sustituto.

Qué gran vacío dejará en este blog.

El no-post

Siento las actualizaciones intermitentes de esta semana, pero como en el colegio, traigo un justificante: la semana que viene tenemos exámenes y evaluación... y no se hacen solos.

Gentilicios

"¡Joder con los filipineses, tienen mar y todo!"

Exclamó un alumno señalando el "Mar de Filipinas" en un atlas.

Lección de geografía IV

PROFESOR.-¿Países de África ecuatorial?

- ¡Nepal!

Lo que se llega a escuchar en una clase

"Yo soy la reencarnación de el Don Quijote"

MiB

PROFESOR.-Los campos de las grandes explotaciones agrícolas son fácilmente fumigados gracias a sistemas rápidos como el uso de aviones especializados. Por el contrario, es más costoso y lento fumigar pequeñas explotaciones debido a que tendrían que intervenir personas.

Seguro que los habréis visto alguna vez... suelen llevar unos trajes con escafandra...

ALUMNO.-¡Ah! ¡Igual que en Men in Black!

(Lo que yo les diga... en su mismo idioma, hay que hablarles en su mismo idioma...)

¡¿Qué pasa neeeeng?!

Conversación de una neng de Castefa con otra chica:

CHICA NENG.-Tiah, ya verás qué bueno lo que me han contaoh... A ver, tú imagínate que tienes una botella de Xibeca, ¿eh? (hace como que tiene una botella en las manos) pues imagínate que la tienes por aquí (señala la mitad de su botella imaginaria), qué la ves, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-Pues... "menos vacía"...
CHICA NENG.-¡Pues eso es que eres pesimista!
CHICA.-Uy, uy, tía, espera, es que no me he enteraoh...
CHICA NENG.-Joer, que sí, que si tú tienes una botella por aquí (vuelve a señalar su botella imaginaria) cómo te crees que está, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-¿Pero el qué?
CHICA NENG.-Joer, la botella
CHICA.-Pero a ver, que no te entiendo...
CHICA NENG.-Pero a ver, que si la ves menos llena o más vacía (nótese que aquí empezaba a liar conceptos)
CHICA.-Pues, no ssssé tía...
CHICA NENG.-Que tú tienes una botella, ¿no? pues cómo la ves, ¿menos vacía o más llena?
CHICA.-Pues menos vacía ¿no?
CHICA NENG.-Pues eso es que eres pesimista.

(No se vayan a creer que yo estas cosas me las invento. Me las apunto en lápiz en la agenda cuando las oigo)

Mejillones, gambas, guisantes y un sustituto

Hoy el sustituto del sustituto ha llegado derrotado a la sala de profesores. Vencido. Hoy mis niños chicos, como dice pedazodecaos, lo han echado a la paella y se lo han comido vivo.

La verdad es que no conozco los detalles de lo sucedido, pero a grandes rasgos puedo decir que le han armado la de San Quintín. Hoy los chicos tenían ganas de marcha y la cosa ha acabado como ha acabado. Pero... ¿qué se podía esperar de un viernes pre-puente a última hora?

He llegado a la conclusión que el sustituto del sustituto tiene un poder especial: motiva a los chicos como nadie... pero no a trabajar, sino a buscar nuevos juegos y burlas con los que machacarle. Si dedicaran la mitad del esfuerzo que emplean en amargarle la vida en estudiar, la media de Selectividad del centro subiría como la espuma.

Por cierto, la profesora titular ya tiene fecha de regreso: el 21 de Noviembre. 23 días para nosotros... y toda una vida para el Sustituto.

Grandes verdades

PROFESOR.-...Y a este esquema que podéis ver en la pizarra le llamamos-

ALUMNO.-Injusticia

PROFESOR.-...Comercio desigual.

Expedientes X (II)

El año pasado, en una de las paredes de la planta de Bachillerato había una serie de cuadros con edificios modernistas colgados

Cada día, cuando el coordinador o algún profesor pasaba por aquella pared, se encontraban con un hueco entre los cuadros: faltaba uno... Que siempre encontraban sobre un sofá cercano y volvían a colgar.

Cuando más tarde volvían a pasar por allí, el cuadro estaba de nuevo sobre el sofá. Lo volvían a colgar. ¿Y qué pasaba? Pues sí. Cuando volvían por allí, el hueco que correspondía al cuadro en la pared estaba vacío de nuevo.

Cada día. El mismo cuadro.

Por supuesto, el coordinador se cansó a las dos semanas y pasó por las clases a decir que ya estaba bien, que tenía mucha gracia pero que el marco del cuadro se estaba empezando a romper con tanto trote.

¿Sirvió la charla? Para nada. Al darse la vuelta, el cuadro volvía a estar sobre el sofá.

...Lo peor, fue que a partir de aquello la cosa se convirtió en un cachondeo. Todos los alumnos, a todas horas, descolgaban cuadros. Un día nos encontramos con que no había ni uno colgado. Por no haber, no estaba ni el cuadro gigante de la Escuela de Atenas de Rafael que había en la pared opuesta (y eso que por lo menos necesitarían tres personas para moverlo).

Lo bonito de todo aquello fue que además de descolgarlos, les dio por esconderlos ym claro, a cada puerta de armario que se abría se encontraba un dichoso cuadro de edificios modernistas.

...De hecho, un día nos encontramos con que habían descolgado un espejo de los lavabos, lo habían dejado en el suelo y, en su lugar, ¿adivinan qué habían colgado? Efectivamente. Un cuadro (El Cuadro) de edificios modernistas.

Por cierto, algún alumno se lo llevaría a casa como recuerdo... porque desde final de curso que no aparece por ningún sitio.

Lógica retorcida

PROFESOR.-Podemos decir que con la muerte de Joan Maragall acaba el Modernismo.

ALUMN@.-Pues vaya... el pobre hombre no pudo llegar a ver el final del Modernismo...

Errores de adecuación II

Más respuestas de exámenes:

"En el siglo XIII estaban los trovadores, que eran unos individuos que iban todo el día para arriba y para abajo cantando las canciones dedicadas a sus amantes, y todo esto para ganarse unos cuantos duros y así poder ir tirando".

Sagacidad (suscribo)

Les recomiendo que se pasen por el blog de Deyector.

Avispado.
La mejor respuesta, suele ser la más sencilla.
(A ver quién se atreve a negarle al chic@ el punto completo en la pregunta).

Érase una excursión

Como les decía en el anterior post, ayer tuvimos excursión... y por supuesto, ésta no pudo transcurrir sin ningún hecho remarcable. Cómo va a poder una excursión a las alcantarillas suceder sin ningún hecho remarcable.
Sí, han leído bien. El profesor de geografía tuvo la fantástica, original y educativa idea de llevar a los niños chicos a visitar las alcantarillas.

El sector femenino del alumnado puso el grito en el cielo al instante: ¡¡¡HABRÁN RATAAAS!!! ¡¡¡QUÉ ASCOOOOOO!!!

- Tía, -le decía una alumna a otra- que he escuchado que ahí hay cocodrilos...
- ¿¡Qué dices, tíaaa!?
- Sí, sí, que me lo han dicho, tía. Que la gente los compra de pequeños y luego los tira por el váter. Tía, qué asco. Vaya miedo. Me han dicho que son cocodrilos blancos y que son ciegos, tía. De verdad te digo ¿eh? que yo no sé cómo nos pueden llevar ahí. QUÉ asco.

Ehhhm vale, sin comentarios.

El alumnado en general creía que los del Social iban a ser llevados al escenario de las Tortugas Ninja. De hecho, estaba empezando a correr la siguiente bromita:

- ¿Quiénes van a las alcantarillas?
- ¡Los del "suciaaaal"!

Pero nada más lejos de la realidad. Fueron al subsuelo, sí. Pero a una planta de recogida de lluvias.

¿Animalitos? Pues sí, una rata que se asustó más de los alumnos que los alumnos de la rata. Muchos se pusieron a gritar.

No, no, cocodrilos no vimos (sí, sí. Ya sé. Un poco raro que no encontráramos ninguno. Pero mira... estarían durmiendo).

De lo mejor de la excursión fue cuando un alumn@ se acercó al profesor de geografía y le dijo:

- Yo pensaba que en las alcantarillas vivía gente. Gente pobre.

Excursión

Y hoy jueves, hemos tenido excursión. Mejor les cuento mañana...

Errores de adecuación

Por petición popular, respuestas de exámenes. La siguiente frase pertenece a una lista que llevan confeccionando desde hace tiempo una serie de profesores:

"Pues los romanos llegaron a Ampurias en plan de dominarlo todo. Y como lo que querían era comerse el mundo, empezaron a hacer hablar a todo el mundo como ellos y los pobres indígenas se quedaron sin lengua".

Expedientes X (I)

Hace dos años, un extraño suceso acaeció entre las paredes de nuestra escuela. Puntualmente, en el lavabo de chicos de la planta de primero y segundo de Bachillerato.

Todo empezó una fría y gris mañana de octubre, cuando los encargados de la limpieza dieron parte al coordinador sobre algo que habían encontrado en el lavabo de chicos. Éste no dio crédito a sus oídos al escucharlo, por lo que fue a verlo personalmente: Entró en el lavabo y, al abrir la puerta del penúltimo váter, se encontró un excremento humano encima de la tapa (que queda muchísimo más bonito que decir mierda, dónde va a parar).

El coordinador creyó que aquello se trataba de un hecho aislado, por lo que no le dio demasiada importancia...

...Pero el día siguiente, la fechoría se repitió. El coordinador, de nuevo, pensó que se trataba de un desgraciado accidente (ya se sabe que cuando se siente la llamada de la naturaleza...) y decidió pasar por alto el asunto de nuevo.

¿Adivináis qué sucedió el tercer día? Habéis acertado. En el mismo lavabo, sobre la misma tapa, el crimen se repitió.

Aquello ya no podía tratarse de un hecho aislado, pensó esta vez el coordinador, así que aquella misma mañana pasó por las clases de bachillerato y dijo que ya estaba bien, que la broma había tenido mucha gracia pero que todo aquello había sobrepasado ya el límite.

¿Que pasó al día siguiente? ¿Y al otro? ¿Y al otro? Acertáis de nuevo. Cada día, por la mañana, en el mismo lavabo, sobre la misma tapa, se encontraba el regalito. El crimen se repetía y el malhechor empezó a ser conocido como "El cagón enmascarado".

"El Cagón" siguió actuando durante todo el curso y superó hábilmente todas las trampas que se tendieron para cazarlo. No hubo manera. El crimen quedó sin castigo.

Tras acabar ese curso, la fechoría no volvió a repetirse nunca más. Creemos que trás "El cagón enmascarado" se escondía un alumno de los que entonces cursaban segundo de Bachillerato.

A día de hoy, su verdadera identidad sigue siendo una incógnita.


(Y en el próximo capítulo... "EL MISTERIO DEL CUADRO")

...Y se calló

Me han explicado algo que no tiene desperdicio.

Hoy, en clase de geografía, el profesor ha repartido los exámenes corregidos. Como siempre, hay alumnos que protestan, y hay alumnos que protestan más. Pues bien, una alumna del segundo grupo no se paraba de quejar pues consideraba que su examen había sido puntuado muy bajo.

Mientras el profesor hacía la corrección en alto y explicaba en qué preguntas se había fallado, como sonido de fondo únicamente se escuchaba a dicha alumna quejarse, y quejarse... y quejarse. Finalmente, el profesor ha parado la clase y le ha preguntado qué era lo que sucedía.
A lo que ella ha contestado: "¡Es que nunca pones el punto completo en la corrección! Si la pregunta vale un punto y medio, o dos y medio, nunca pondrás entero ni el 1,5 ni el 2,5".

El profesor se la ha quedado mirando sin mover siquiera un músculo facial. Y muy serio y despacio le ha dicho:

"Es que la perfección no está hecha para todo el mundo".

Silencio absoluto.

Punto y partido.

Recogiendo resultados

Ya tienen la primera nota de los exámenes:

Materia: HISTORIA
Temario: DE CARLOS IV A LA REGENCIA DE ESPARTERO
Resultado: MEDIOCRIDAD. APENAS 2 NOTAS DESPUNTAN

MUESTRA DEL EXAMEN:

Paella

Hoy les voy a contar una actividad que mis chicos realizan cuando en el aula hay algún profesor del tipo al que ellos llaman "débil" o bien, sencillamente, cuando algún profesor no viene y acude otro a sustituirle de otro curso.

LA PAELLA

Antes que nada, debe haber alguien que dirija todo el asunto. Este alumno/a responde a "El Arguiñano".
Acto seguido, se pasa a escoger los ingredientes de la paella y a asignarles una fila de alumnos. De este modo:

- 1ª fila de mesas: ARROZ
- 2ª fila: CALAMARES
- 3ª fila: MEJILLONES
- 4ª fila: GAMBAS
- 5ª fila (si hay): GUISANTES

El espectáculo de la Paella, consiste en que los alumnos hacen que trabajan (técnica que se saben al dedillo). Y en cualquier momento, El Arguiñano gritará uno de los ingredientes a voz en grito. Por ejemplo, ¡MEJILLONES! (con lo que al profesor/a ya le dan un buen susto). Justo cuando El Arguiñano ha gritado el ingrediente, los alumnos de esa fila (en nuestro caso la 3ª), se levantarán haciendo todo el ruido posible con las sillas y se quedarán tiesos, mirando al frente y sin decir una palabra (tipo ejército).

En estos momentos, el profesor ya tendrá los ojos como platos.

Esto se repetirá con cada uno de los ingredientes sin interrupciones, pues cuando una Paella se empieza, se acaba sí o sí. Dará igual que el profesor les grite, amenace o traiga al coordinador.

Cuando ya se han dicho todos los ingredientes, El Arguiñano gritará: ¡PAAAAAAAAAAELLAAAAAAAA! (voz de King África en la Bomba), con lo que todos los alumnos se levantarán y romperán en aplausos.

(*NOTA: En esta actividad participan todos y cada uno de los alumnos de la clase).


A los chicos les encanta hacer la Paella, aunque al profesor de turno le resulte un poco... indigesta.

Renovarse o morir

Los tiempos cambian y los métodos para hacer chuletas, también:

EXAMEN DE INGLÉS, 16:30h:

Un examen tipo selectividad. Por lo tanto, incluye apartado tipo texto. 8 preguntas. 3 opciones.

MÓVIL ALUMNO X, 16:40h:

Mensajes nuevos, ¿leer? -> Sí:

Yo tngo 1a2c3c4b5a6a7c8a

A vr tu k tl xD

Exámenes I

Empezamos la primera semana de exámenes del curso:

2 exámenes = HISTORIA + MACS (Matemáticas Aplicadas a las Ciencias Sociales, para el Social)/FÍSICA (Tecnológico)/ Biología (Científico).

(...y lo peor es corregir 50 exámenes de 4 folios a doble cara)

De oca en oca...

Es perfectamente normal que los alumnos se aburran algunas veces en clase... que se desconecten de vez en cuando... pero esto, ESTO, ya no es normal.

Resulta que dos o tres chicas de la última fila de 2º de Bachillerato A, aprovechan las clases del sustituto-del-sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad para jugar a diversos juegos de mesa (en concreto el Parchís y la Oca).

Dichos juegos están constituidos por unos tableros hechos en folios blancos (perfectamente ornamentados y recortados), unas fichas de colores (también hechas sobre papel) y un dado.
Por supuesto, todo este material fue realizado durante las clases.

Y así pasan las horas de Lengua, entre mecuentoveintes y deocasenocas.

(Me cuentan que ya se ha visto a esas chicas dibujando las cartas de una baraja).

Criaturitas... algo tendrán que hacer para pasar el tiempo.

El profesor-cabrón

Hace algún tiempo ya comenté por aquí que en la Casa teníamos a un profesor-cabrón que nos ha dejado tras nueve años. Pues bien, hoy voy a hablar un poco de él, porque como he podido comprobar, los niños chicos andan llorando todavía por su marcha.

El profesor-cabrón es ese típico maestro del que la gente se acuerda al cabo de los años, con aquello de: "Uy, pues yo tenía un profesor queee...". El primer día que los alumnos que ahora cursan 2º de Bachillerato lo conocieron, él entró en la clase diciendo:

PROFESOR-CABRÓN.-Hola, me llamo **** **** y soy un cabrón. Ya lo iréis comprobando durante el curso.

Vamos, toda una declaración de intenciones (¿os pensábais que lo de cabrón se lo había puesto yo?).

Y, efectivamente, era un cabrón: les insultaba, les daba patadas en el culo (o con los libros), les dejaba con cortes en medio de la clase... Pero como él mismo decía, "lo hacía con cariño" y continuaba: "que ya sabéis que yo os quiero mucho".

Llegaba a los alumnos. Era el profesor que todos querían como tutor y el que llebaba más trabajos de investigación.

Además de por sus facultades como profesor, destacaba por dos cosas: su manera de vestir y su gran manía: no soportaba que comieran chicle en su clase.

Ya llebaba varios años diciendo que se marcharía, aunque las súplicas de los chicos lo retenían. Pero este año le llegó una oferta de trabajo que no podía rechazar. Los alumnos aún lo lamentan.

Con lo difícil que es en los tiempos que corren, supo ganarse su respesto.

Estado del usuario: No disponible

PROFESOR.-Muy bien ALUMNO X, lee lo que has puesto tú en el ejercicio...

ALUMNO X.-Uy, uy, uy profe... mejor no me preguntes, que hoy estoy out.
(leer con la pronunciación de haber estudiado durante un año en Irlanda: [Aaaut])

...Que no me he puesto el maquilla-je-je-je

Acababa la clase cuando oí que una chica de la primera fila se dirigía a las chicas de la segunda y tercera:

-¿Oye, tenéis un pintauñas?

Al principio, pensé que se le habría hecho una carrear en las medias y para que aquello no se convirtiera en una autopista de tres carriles, la única solución pasaba por aplicar pintauñas o Tipex, que apenas se disimulaba. Pero la chica no llevaba medias.

Entonces, pensé... "Habré escuchado mal". Pero justo entonces, una chica de la tercera fila le respondió que sí. Cogió su roja mochila y de un bolsillo pequeño sacó el botecito, que acto seguido alcanzó a su compañera.

Yo pensé... "No puede ser. No, no, imposible... y además, en primera fila. No puede ser, lo querrá para otra cosa".

Como la clase se acabó y me fue imposible conocer el desenlace de todo aquello, aproveché que más tarde unos alumnos me preguntaron algunas dudas para intentar sacarles algo de información al respecto. ¿Qué me dijeron? Pues confirmaron mis temores: Cuando dejé la clase, entró el profesor de lengua, es decir, el-sustituto-del-sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad, y se encontró con que justo en medio de la lección, una alumna de la primera fila, en vez de tomar apuntes, se estaba pintando las uñas. El-sustituto-del sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad se quedó de una pieza y le preguntó a la chica qué hacía. A lo que ella, feliz y pizpireta, respondió:

- Es que... ¡Así no me las como!

Identifique el elemento que no corresponde a la serie

PROFESOR.-Muy bien Alumno X, dime, mirando el libro, las ciudades europeas que se encuentran entre las más pobladas del mundo en el año 1950.

ALUMNO X.-Londres, París, Moscú, Essen, Milán, Berlín, San Petesburgo, Río de Janeiro, Nápoles, Manchester, Birmingham, Frankfurt y Hamburgo.

Autores románticos

El Arte es el mediador

de lo inexpresable

GOETHE

PROFESOR.-Esta frase es de Goethe (pronunciado como "Guete").

PROFESOR.-...Goethe fue un importante autor romántico...

ALUMNO.-¡Sí!, Guete... y no vuelvas.

Estereotipos I

Hay muchas clases de alumnos.
Pero lo realmente curioso, es que hay algunos esquemas que se repiten. Son estereotipos. Clichés. De verdad.

Ésta será la primera entrega de los posts que irán apareciendo de vez en cuando y en los que trataré de describir a cada uno de estos grupos de estudiantes.

"El Jefe": De estos sólo suele haber uno por curso y, la verdad, tenemos suerte de que sea así. El Jefe, es un ser engreído, altivo, graciosillo, seguro de sí mismo y de su superioridad. Además, acostumbra a tener las hormonas disparadas (más de lo normal para la edad) y una actitud de machito-aquí-estoy-yo.
Suele ser el que "maneja el cotarro" dentro del sector masculino de la población estudiantil. Este tipo de estudiante, tira con bala y se mete con todos y cada uno de sus compañeros sin dejar títere con cabeza. Pero a pesar de ello, los demás bobos le siguen ciegamente.
Es una de esas personas que sus compeñeros, aunque él jamás lo sabrá, desean que (como dicen los niños chicos) "se pegue un hostión al salir de aquí"... cuya traducción viene a ser que en la vida real le traten igual que él ha tratado a los demás.
Este tipo de sujeto, suele ir acompañado de dos o tres Chimpancés que apoyan sus comentarios con risas tontas e intentan imitarlo en todo lo posible.
La diferencia es que el Jefe siempre suele ser un chico listo que haga lo que haga no le pillan y, además, sus notas son considerablemente buenas. De los Chimpancés... no podemos decir lo mismo.

CONTINUARÁ...

Vaya gallinero...

A los niños chicos les ha dado por hacer la gallina en clase. Literalmente. Con sus 17 años cumpliditos y de camino a los 18.

Resulta que le tienen tomada la medida al sustituto-del-susutituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad y cada vez que se da la vuelta cara a la pizarra, desde el fondo oeste del aula, donde se sientan la mayoría de los chicos, se escucha el sonido típico de un gallinero, que viene a ser: PO-POOOOOOH, PO-PO-PO-POOOOHH.

Por supuesto, cuando el sustituto-del-susutituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad se gira sobresaltado, en la clase reina un silencio que ya lo querrían para sí muchos cementerios.

(Actualización: ahora, el sonido de la gallina ha mutado. Han sustituido el po-pooooh por PEEEEE-PAAAAH, PEPA, PEEEEE-PAH, con la misma entonación, por supuesto)

...Hablando de conductas, otro día les cuento otra actividad parecida bautizada como "La Paella".

Lección de geografía III

- Manchester estaba en Irlanda, ¿no?

Globalización

PROFESOR.- ¿A ver alumno X, qué pasaría si cayera la bolsa de Nueva York?

ALUMNO X.-Que toda la economía mundial se resentiría.

PROFESOR.-¿Y qué pasaría en Nueva York si este año en la pasarela de Milan se lleva mucho el rosa?

ALUMNO Y.-Que se pondría de moda.

PROFESOR.-¿Y si hubiera un terremoto en Tokyo, alumno Z?

ALUMNO Z.-¿Que todo el mundo saldría corriendo de Tokyo?

No tienen corazón

Me tienen al sustituto-del-sustituto-de-la-profesora-que-está-de-baja-por-maternidad machacadito vivo.

Hoy el chico se ha derrumbado y se ha puesto a llorar en medio de una clase con 1º de Bachillerato. Resulta que "los de primero" (como les llaman mis niños chicos) son unas bestias pardas. Unas fieras, vamos. Y el chico, jovencísimo por cierto, no lo ha podido resistir.

Lo ha acabado consolando con palmaditas en la espalda y palabras de ánimo la de inglés.

Lección de geografía II

- "¿Ibiza es un país, no?"

Había una vez, un barquito...

El profesor de física y matemáticas del bachillerato tecnológico, que es marroquí, les ha dicho hoy a los niños chicos:

- "No, si yo la patera la tengo amarrada en el puerto. Que como la tengo restaurada, cuando me apetece la utilizo para dar cruceros rústicos".

Everest

¿De qué está formado el Everest?

- De nieve solidificada

Parecidos razonables

A propósito de lo escrito en el post El primer día (09/08/05), publicamos la foto de Tinkerbell (Campanilla), el perro de la señora Paris Hilton.

Visto así...

Lección de geografía

Como irán descubriendo, las asignaturas de Historia del Arte y Geografía son las que se llevan la palma en cuanto a despropósitos.

PROFESOR.-Y bien, ¿cuáles son las zonas del mundo con más contaminación lumínica?

ALUMNOS (Mirando un mapa del mundo de noche).-¡Europa!, ¡la costa este de los EE.UU!, ¡Japón!...

PROFESOR.-¿Y las menos?

ALUMNO.-¡La zona del Amazonas!

ALUMNO.-¡El centro de África!

PROFESOR.-¿Y por qué?

ALUMNO.-Por el desierto del Sahara

ALUMNO X (dirigiéndose a sus compañeros).-¡Uala! pero, ¿cómo lo sabéis?

PROFESOR.-Porque lo miran en el mapa.

ALUMNO X.-Sí... ¿¡Pero cómo se saben tantos nombres!?

Europa, Estados Unidos, Japón, Amazonas y Sahara. 2º de Bachillerato.

El primer día

Resulta que el profesor-cabrón, tras 9 años en la Casa, se ha ido y me ha dejado a los niños chicos llorando por los rincones. Sí, sí, esos que se quejaban de sus exámenes difíciles y su exigencia ahora lo echan de menos. Y mucho. Lo que son las cosas.

Por lo demás, cabe destacar el éxodo de profesores de este año. Aunque estamos acostumbrados. La Casa suele hacer cambios de este estilo cada cierto tiempo. Ahora los niños chicos tienen a un profesor de lengua que es el sustituto del sustituto de la profesora "titular", que está de baja por maternidad.

Sobre el anterior sustituto, podemos decir, a modo de currículum, que tenía nombre bíblico y había cantado en un grupo de heavy metal. Era un chico tan delgado que acostumbraba a decir: "...somos de carne y hueso y, algunos, sólo hueso". Por cierto, oí comentar a una alumna que tenía cierto parecido con el perro de Paris Hilton. Así que, por favor, si alguien tiene una foto del can de esta señora y es tan amable de poner la dirección...

Resumiendo: los niños chicos se han quedado sin sus antiguos profesores de Historia, Historia del Arte, Física, Matemáticas y Lengua (todos ellos tutelaban trabajos de investigación). Casi nada. 5-0

La vuelta al cole

Aunque los profes ya llevaban algún tiempo currando, los niños chicos han empezado hoy las clases. Por supuesto, y como no podría haber sido de otro modo, lo han hecho quejándose por su temprana incorporación a las clases (5 días antes que otros centros), pero también mucho más contentos, pues éste es su último curso.

Así pues, coincidiendo con el comienzo del curso escolar, este blog abre sus puertas esperando que el viaje a lo largo de este curso de 2º de Bachillerato les resulte lo más agradable posible. No les prometemos nada, pero esperamos que se lo pasen bien leyendo las anécdotas diarias y las frases memorables que se viven en las aulas. Descubrirán que nuestro sistema educativo está echadito a perder.